Phòng ngủ của tôi ở vùng ngoại ô New York xanh tươi và nhiều đồi núi, nơi tôi lớn lên đối diện với ngôi nhà ngay phía sau chúng tôi.

Và trong cửa sổ phía bên phải của tầng hai của ngôi nhà đó, tôi thường xuyên nhìn thấy một người đàn ông trung niên khỏa thân đang quay mặt ra ngoài. Với hai tay gần đũng quần của mình, anh ấy đang thủ dâm .

Tôi không nhìn thấy chính xác những gì anh ta đang làm trong tất cả các chi tiết khủng khiếp của nó; Tôi đã không nhìn chằm chằm quá lâu. Tôi không thích học hỏi.

Anh ấy khỏa thân và tự mãn, và anh ấy muốn được quan sát.

Ngay cả trong những giờ đen tối nhất của đêm, anh ấy đã bật tất cả các đèn sáng nhất của mình, và anh ấy có thể đang đứng trên một thứ gì đó để tăng khả năng hiển thị của thân mình qua cửa sổ.

Tôi đặt câu hỏi có phải tôi đã khiêu khích anh ta hay không.

Trong suốt thời kỳ dậy thì và thiếu niên, tôi thường xuyên thấy anh ấy ở đó, đôi khi vào buổi sáng và đôi khi vào buổi tối.

Khi tôi nhìn thấy anh ấy hoặc nghi ngờ anh ấy nhìn thấy tôi, tôi cảm thấy như thể tôi vừa tham gia vào một điều gì đó bẩn thỉu. Tôi cảm thấy đáng trách, thậm chí có một chút tội lỗi.

Tôi đặt câu hỏi có phải tôi đã khiêu khích anh ta hay không. Có phải tôi đã vô tình gửi cho anh ấy một tin nhắn không chính xác?

Tôi có thường xuyên cởi đồ trước cửa sổ với rèm mở không?

Tôi có cho anh ấy lý do để tin rằng tôi thích nó không?

Sau đó, tôi cũng biết được rằng đôi khi người đàn ông này cũng được quan sát thấy ở sân sau của chúng tôi.

Anh ta sẽ chui qua hàng rào ngăn cách hai nơi ở của chúng tôi để quan sát mẹ tôi khi bà tập thể dục vào mỗi buổi sáng ở tầng trệt.

Mẹ tôi gọi anh ta là "Tom nhìn trộm", nghe có vẻ ít đe dọa hơn so với cảm giác của tôi.

"Chúng ta có thể không làm bất cứ điều gì về nó?" Một ngày nọ, tôi hỏi cô ấy.

Lúc này cô đã nhìn thấy anh qua cửa sổ.

Cô ấy nói, "Với những món đồ này" "Tốt hơn là tránh tạo ra vấn đề. Chúng tôi không chắc chắn về phản ứng tiềm năng của anh ấy."

Vì vậy, đó là điều đó.

Vì sự an toàn của chúng tôi, chúng tôi sẽ giữ im lặng về điều đó. Tôi không có lựa chọn nào khác ngoài việc chấp nhận hoàn cảnh này.

Vì vậy, khi thức dậy vào buổi sáng, tôi sẽ hơi hé mắt để xác định xem anh ấy có hiện diện hay không. Tôi sẽ mở chúng nếu không. Trước khi bật đèn vào ban đêm, tôi luôn kiểm tra từng thanh rèm để đảm bảo rằng không có khoảng trống giữa chúng.

Ngay cả khi anh ấy không làm điều đó trong cửa sổ, anh ấy có thể quan sát tôi bất cứ lúc nào.

Tôi phải ngăn anh ta phát hiện ra tôi ngày này qua đêm khác, và tôi không thể nhìn ra ngoài trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Điều này là không thể tránh khỏi.

Khi nhìn lại, tôi ước gì tôi đã không chấp nhận điều này vào thời điểm đó. Tôi ước rằng chúng tôi đã giao tiếp hoặc hành động.

Tôi hiểu được sự e ngại của bố mẹ tôi về việc kích động xung đột với hàng xóm. Chúng ta đã xem đủ các bộ phim về Luật và Trật tự và Cuộc sống để biết rằng có rất nhiều kẻ lập dị làm hại người khác theo những cách nghiêm trọng hơn.

Và anh đã gặp được hồ sơ của đa số tội phạm. Người đàn ông trung niên độc thân sống với mẹ. (Đúng, anh ấy sống với mẹ, nhưng bà ấy chưa bao giờ xuất hiện trước cửa sổ.)

Tôi ước rằng chúng tôi đã giao tiếp hoặc hành động.

Tuy nhiên, tôi cá rằng phần lớn đàn ông giật mình trong cửa sổ không phải là bạo lực. Có một khoảng cách đáng kể giữa điều này và việc gây hại về thể chất cho ai đó.

Lẽ ra, chúng ta không nên cho anh ta lợi ích của sự nghi ngờ, nhưng chúng ta đã làm. Chúng tôi đã trao toàn quyền cho anh ấy.

Tôi đã không thông báo cho nhiều người về điều này cho đến bây giờ. Tôi cảm thấy xấu hổ về điều đó với tư cách là một cô gái. Tôi xấu hổ về anh ấy và nếu tôi nói với người khác, tôi có thể phải chịu trách nhiệm theo một cách nào đó.

Tôi lo lắng rằng những người khác sẽ đánh đồng tôi và giới tính của tôi với người đàn ông đó.

Và trải nghiệm này tương tự như trải nghiệm của bất kỳ ai đã từng là nạn nhân của hành vi lệch lạc tình dục, tấn công tình dục hoặc cưỡng hiếp.

Chúng tôi không muốn liên kết với họ. Chúng tôi không muốn làm phức tạp thêm vấn đề. Chúng tôi giữ im lặng vì chúng tôi tin rằng điều đó là tốt nhất cho tất cả các bên liên quan.

Tuy nhiên, công lý là gì?

Còn việc ngăn họ lặp lại hành vi đó thì sao? Còn việc dạy người khác về tác động của hành động của họ đối với phần còn lại của chúng ta thì sao? Làm thế nào về việc hỗ trợ những người có kinh nghiệm tương tự để cảm thấy ít xấu hổ hơn?

Một vài năm sau khi rời nhà, tôi trở lại thăm và ngồi với mẹ tôi trên boong phía sau của ngôi nhà thời thơ ấu của chúng tôi. Nơi ở của anh ấy

Cô ấy nói với tôi, "Đoán xem?" Cô được một người hàng xóm khác thông báo. "Cư dân của địa điểm đó." Cô chỉ ra. "Anh ấy đi rồi."

“Anh ấy dường như đã chết vì dùng ma túy quá liều. Heroin. ”

"Ồ."

Cả hai chúng tôi ngồi đó trong im lặng một lúc, khi tôi để nó chìm vào trong. Thật không may cho anh ấy. Nhưng không phải cho chúng tôi; Tôi cảm thấy nhẹ nhõm khi anh ấy đã ra đi.

Tôi nghĩ cả hai chúng tôi đều cảm thấy bình yên hơn bất cứ điều gì khác.

Cuối cùng, chúng tôi không phải lo lắng về việc anh ấy làm phiền chúng tôi nữa. Cuối cùng, chúng tôi biết anh ấy sẽ không gây rắc rối cho chúng tôi nữa.

Nhưng đáng ra chúng ta không phải đợi lâu như vậy.

Đáng lẽ chúng ta không cần phải đợi cho đến khi anh ấy chết để cảm thấy an toàn trong chính ngôi nhà của chúng ta.

Không, lần sau, chúng tôi sẽ lên tiếng sớm hơn. Đối với chúng tôi, đối với anh ấy, và đơn giản vì đó là cách duy nhất đúng. Cách duy nhất sẽ đưa chúng ta đến gần hơn với một thế giới mà tất cả chúng ta có thể mở cửa sổ và tận hưởng khung cảnh bên ngoài trong hòa bình.

Nếu bạn muốn xem nhiều video hơn, hãy truy cập vào pornonan.com .